Tra le tante brevi ma intense avventure vissute, c'è anche quella della camionara. Dico camionara e non camionista perché quando vai in giro con quell'ebete di cugino Tigre, non puoi considerarti parte di quella ristretta cerchia di diligenti guidatori d'autocarri.
Il fatto è cominciato più o meno così. Avevo appena finito di sclerare per l'esame di maturità e mi si prospettava una triste e misera estate visto e considerato che i miei genitori stavano pure in via di separazione.
Cugino Tigre avverte questo mio disagio e si offre, da bravo paladino, di portarmi a fare: "...qualcosa di diverso e vedrai come ti diverti con me! Ti faccio pure guidare lo Scania se fai la brava cuginetta!".
Scì scì, faSScio la bLava!
Così riempio lo zaino del minimo indispensabile, dei ricambi di vestiario e qualche trucco, giusto per evitare di somigliare al Mago Oronzo alla fine di queste tre giornate da co-pilota e co-stressaballe.
Quel che ricordo con affetto (e che avrei voluto sbullonare e portare a casa) è il sedile rimbalzoso del passeggero. Chefffigataaaa! Me lo metterei al posto di 'sta sedia con le rotelle che ogni tanto aggancia qualche cavo e lo raggomitola su in una maniera talmente astrusa che... ok, sto divagando! u_u
Fuori tema, avrebbe scritto con la penna rossa la prof. di Italiano... e come darle torto. Scrivevo dei poemi e finivo spesso col divagare.
Comunque, con estremo affetto, più di quello dimostrato per il sedile rimbalzoso, voglio serbare un minuto di silenzio per quelle meravigliose trombe bitonali che cugino Tigre faceva risuonare allegramente quando entravamo in galleria o in un sottopassaggio.
"Seeeenti che casino Iaiaaaa!... (e apriva il tettuccio della cabina per farmi godere meglio il concerto)".
Robe da matti!
L'apice, però, è stato raggiunto quando abbiamo incrociato un tizio che cavalcava allegramente sull'argine di un fiume. Bello lui, l'aspetto ricordava un po' Thorn di Beautiful, in sella a 'sto baio dalla lunga criniera nera sferzata dal vento. Una scena idilliaca... rovinata da quel mostro di cugino Tigre che si mette a suonare come un ossesso le trombe facendo imbizzarrire il povero cavallo. E Thorn lì che non sapeva se star dietro al cavallo o lanciare una macumba frettolosa a quel pazzo camionaro.
Stessa sorte è toccata ad un povero schnauzer a spasso per il parco con la nonnina.
Non so quante vittime ha mietuto mio cugino nella sua breve esperienza da camionaro... ma forse quelle tacche sul cassone volevano simboleggiare questo, non erano una misera strisciata della fiancata!
Ma poi quanto "bello" è addormentarsi in cuccetta che sembra di stare su un panfilo di Briatore, nel parcheggio silenziosissimo e semi-illuminato di quell'azienda ancora chiusa, le tendine tutte tirate a chiudere ogni vetro per concedersi un po' di privacy... quanto è bello! Sì quanto bello è risvegliarti la mattina, sollevarti accucciata con gli occhi ancora impastati dal sonno, iniziare lo stiracchiamento di rito per poi aprire gli occhi e accorgerti che le tende sono ritornate al loro consueto posto e quindi era da un pezzo che stavi dando spettacolo ai magazzinieri?
Oppure quando per far vedere se ero una gringhella carina a un altro camionaro che percorreva la stessa autostrada, cugino ebete decida di rallentare la corsa ed aspettare che quello di cui sopra ci raggiunga e si accosti per guardare dentro la cabina? Eh? Quanto bello eh?! =.= Confesso che ho tentato di nascondermi in quel misero posticino tra il sedile e la consolle di guida, ma cugino Tigre ha minacciato di abbandonarmi in autogrill.
Però... però... sedersi davanti a cugino Tigre che inserisce il limitatore di velocità e ti insegna a controllare gli specchietti retrovisori per poi lasciarti in mano quel volante simile al timone d'una nave, iniziando così a guidare un bestione di 12 metri... beh... non ha prezzo! E pare una cazzata, ma ti scarica in corpo una dose di adrenalina che basta per una settimana. Altro che Gardaland!

Il giorno dopo ferragosto ero in treno di ritorno da Genova. Mi annoiavo a morte, rischiavo di collassare dal sonno e sinceramente non ci tenevo a finire, che so, in una stazione dispersa della Transilvania. Quindi per passare il tempo decido di attaccare il bluetooth del cellulare e cercare qualche dispositivo attivo... giusto per vedere i nomi che vengono dati al telefono, a volte trovi di quelle robe.
Dopo un paio di minuti, non trovando niente di interessante, decido di cazzeggiare con altro... dimenticando il bluetooth attivo (vah che si scarica la batteria ciccia! Ehhh... capita dai!).
Nel mentre il treno si ferma in una stazione e sale un energumeno, con due braccia da scaricatore di porto piene di tatuaggi, testa rasata, pizzetto, occhio da orso in letargo, che si piazza giusto di fronte a me. Si infila gli auricolari e per tutto il tempo, finché non arriva a destinazione, si mette a battere il tempo con il piede seguendo il ritmo di chissà quale musica. Sembrava una crisi epilettica, infatti per un po' l'ho tenuto sott'occhio! Si sa mai.
Ad un certo punto qualcuno tenta di inviarmi qualcosa via BT. Ovviamente non accetto ma siccome sono una che ama cacciarsi nei guai e sono curiosa come una scimmia, beh, decido di scrivere un sms allo sconosciuto. Gli chiedo: "Beh bellino, ma che volevi mai inviarmi?" e lui mi risponde mandandomi un filmatino via mms. Rimango lì a fissarlo per un bel pezzo... lo apro o non lo apro? Questo è il dilemma. Anche perché i casi sono due:
1_ un pornazzo
2_ una cosa da ridere.
In entrambi i casi una cazzata (haaahaaa, battutona) e comunque per non attirare l'attenzione sul vagone mi infilo gli auricolari e faccio partire il filmato con nonchalance.
Ovviamente di che si tratta? Di una fellatio senza capo ne fine. Che sa di niente insomma.
Fetente gli scrivo così: "Mamma mia che fantasia oh!" giusto per colpire nell'orgoglio. Spero di averlo messo a cuccia ma, ahimè, scateno in lui la reazione contraria... mi manda una foto del suo pene chiedendomi sornione: "Beh perché non ti piace?".
Madò, madò questo vuole la guerra... ebbene guerra sia! Per la cronaca siamo andati avanti un pezzo con io che ribattevo ogni sua foto/filmato e lui che ci provava a farmi dire quello che voleva lui. Finalmente, nota positiva, l'armadio con il parkinson alla gamba destra si alza e scende dal treno. Sostituito da un talebano però... che culo eh?
La battaglia via sms continua ancora per una decina di minuti... ma il momento clou è andato più o meno così:
LUI: Io ho 25 anni e te?
IO: Eh io sono più grande di te cocco, ho 28 anni!
LUI: Però lo faccio spesso con donne più grandi di me, sono le più vogliose... quindi a te non andrebbe?
IO: Ma guarda cocco, non so manco che aspetto hai... come posso dire se mi andrebbe o no?
LUI: Ok, ti mando la foto e poi mi dici! - e mi manda la sua foto -
La mia faccia è stata più o meno questa --> per una buona mezzora. Il talebano ha anche avuto un momento di disagio, stava per tirare la leva del freno... dovevo fare gran paura!
....
Chi era l'anonimo vittoriano? L'energumeno che ho avuto davanti per quasi tutto il viaggiooooo!!!
No comment... no comment!!!!

Io al CERN ci sono stata... ma vi ho trascorso dentro quelle ore senza rendermi conto di dove mi trovavo. C'era una guida, ricordo, che bla bla bla, fisica, bla bla bla esperimenti, bla bla bla particelle che corrono dentro a un tubone chilometrico.
Prova però a parlare di fisica nucleare ad una classe di liceo artistico!
O ti guardano con occhio vitreo, coi tratti del viso tiratissimi, nel tentativo di capire anche solo un paio di parole spiattellate dalla guida.
O al peggio, volgono il capo altrove ignorandoti bellamente, per interessarsi più alla condizione delle proprie unghie che all'accelleratore di particelle.
Confesso che sono appartenuta al secondo gruppo, quello che ignora... ma a una sub-categoria: quella di chi ha il cervello in standby poichè vagante nel limbo del non-sonno. Infatti uscivo drasticamente da una notte in bianco, passata a pomiciare con un ragazzo di Reggio Calabria, anche lui in gita con la scuola a Ginevra.
Poi un giorno mi capita tra le mani "La verità di ghiaccio" di Dan Brown e mi accorgo di essere stata in un posto importante. In questi giorni, poi, risbuca fuori il Centro con quella storia dell'esperimento per ricreare il Big Bang e il pericolo che si possa formare un buco nero (anche se poi ho scoperto che è impossibile perchè bla bla bla, assenza di massa gigantesca, bla bla bla).
Ah per la cronaca, nessun buco nero, possiamo continuare a sposarci, riprodurci e ammazzarci come al solito.
In realtà collego da sempre il CERN a quel topone di Reggio Calabria.
Al parlare fitto fitto su quel letto singolo d'albergo, comodo solo per dormirci una notte, sdraiati l'uno di fronte all'altra.
Alle risate nel sentire che combinava a scuola coi professori, col preside, con la poca voglia di studiare (altro che "Io speriamo che me la cavo").
Alla luce che d'un tratto si spegne perchè gli altri suoi compagni avevano trovato da fare con una delle mie comagne + disinibite di me e desideravano un po' di privacy.
Alle loro lamentele perchè rovinavamo l'atmosfera col nostro parlare fitto fitto, nonostante avvolti dalle ombre.
A quel silenzio improvviso e il suo respiro sempre più percepibile vicino a me.
Alle sue labbra morbidissime che si posano, finalmente, sulle mie.
Ai suoi compagni che iniziano a ridacchiare dicendo: "Beh, come mai sto silenzio ora? Che state combinando?". E giù a ridere come deficienti alle quattro di notte, fregandoci degli altri ospiti dell'albergo.
Al fatto che mi aveva chiesto il numero di cellulare e poi non trovare il coraggio di darglielo perchè in quel momento stava con altri compagni di classe che mi scannerizzavano da capo a piedi e che si facevano spudorati occhiolini da inibire ogni mio sprazzo di coraggio.
Al fatto che la mattina dopo, la mia pudica e timida compagna di stanza mi domanda dove ho dormito la notte visto che non ero mai rientrata. Ricordo ancora la sua faccia basita quando le ho detto: "Non ho mica dormito stanotte...".
Sono convinta che in quel preciso momento ci siamo accorte entrambe di aver oltrepassato la fase adolescienziale della nostra vita. Fine di certe magagne, inizio di nuove.

Nessuno mi fa domande e io ripiego su questi test del cacchio. Colpa vostra! u_U
Non c'ho un cavolo di meglio da fare?!?

1. COME TI SEI FATTO UNA DELLE TUE CICATRICI? Mi sono rozzata in bici... mai frenare col solo freno davanti... MAI! Ma che caduta spettacolare!
2. DI CHE COLORE SONO I MURI DELLA TUA STANZA? Bianchi
3. UNA COSA CHE TI SPAVENTA? I ragni
4. CHE MUSICA ASCOLTI? Rock, metal, pop, dance, punk... tutto insomma
5. SAI A CHE ORA SEI NATO? 2:50 del mattino... ho rotto proprio le palle da subito, hahaha!
6. COSA VORRESTI ORA PIÙ DI QUALSIASI ALTRA COSA? Un bel conto in banca u_u
7. CHI TI MANCA? Mio padre
8. QUAL È LA COSA DI PIÙ VALORE CHE POSSIEDI? La vita
9. DI CHE SEGNO SEI? Cancro
10. SEI CLAUSTROFOBICO? Naaa
11. HAI PAURA DEL BUIO? Naaa.. ma non fatemi vedere film dell'orrore! =.=
12. L'ULTIMA PERSONA CHE TI HA FATTO PIANGERE? Il mio ex ragazzo quando mi ha lasciata
13. QUAL È IL TUO PROFUMO PREFERITO? Pure Poison di Dior
14. CHE COLORE DI OCCHI/CAPELLI TI PIACE NEL SESSO OPPOSTO? Indifferente. Sono belli tutti i colori!
15. DOVE PIACEREBBE TI FACESSERO UNA PROPOSTA DI MATRIMONIO? Sinceramente, ora come ora, vorrei non me la facessero mai
16. CAFFÈ O ENERGY DRINK? Redbull.... sbav! Ma anche il caffè... costa meno!
17. CHI È L'ULTIMA PERSONA CHE HAI FATTO ARRABBIARE? Un ragazzo di Padova
18. TI PIACE QUALCUNO? Più di uno, sì sì!
19. MARCA DI VESTITI PREFERITA? Nessuna in particolare. Se compro è perché mi sta bene addosso.
20. LA MACCHINA DEI TUOI SOGNI? SLK? 360 Modena? Alfa GT? Madò... mi servirebbe un hangar!
21. TI INNAMORERESTI DI UNA PERSONA CHE SAI CHE STA PER ANDARSENE? All'amore è difficile dar comando quindi, ahimè, credo che ci cascherei come un pero... masochismo mode:ON
22. QUAL È IL MIGLIOR MODO CHE HA QUALCUNO PER FARTI CAPIRE CHE GLI  PIACI? Con lo sguardo, con un tocco dato come "per caso"
23. CAPELLI BIONDI O MORI? Sta fissa dei colori eh... è indifferente, anche azzurri se ci sta bene!
24. COSA TI DA PIÙ FASTIDIO? Quando ti stanno troppo addosso e non ti lasciano vivere in pace
25. LA TUA DEBOLEZZA? Sono troppo buona e quando uno lo capisce ne approfitta
26. PRIMO LAVORO? Baby-sitter
27. PERCHÈ HAI COMPILATO QUESTO TEST? Perchè non ho un cavolo da fare
28. SU COSA TI FANNO PIÙ COMPLIMENTI? Ultimamente sul fisico >.>
29. COSA FARESTI SE L'ALCOOL DIVENTASSE ILLEGALE? Prenderei per il culo quelli che non possono farne a meno. Io non bevo quasi mai, ghghgh!
30. COSA VUOI PER IL TUO COMPLEANNO? Il TomTomme... so' stufa di perdermi!
31. QUANTI BAMBINI VUOI? Ahem.... in un possibile e trascendentale futuro direi tre...
32. SEI STATO CHIAMATO COSÌ PER QUALCHE MOTIVO? No, piaceva ai miei genitori e basta
33. COS'HAI FATTO STAMATTINA? Sonnecchiato a letto godendomi questo giorno di ferie dato così, all'improvviso!
34. COS'HAI MANGIATO PIÙ DI RECENTE? Spaghetti con tonno, olive nere e capperi
35. CANZONE PIÙ IMBARAZZANTE CHE HAI SULL'IPOD? Credo qualcosa di Hilary Duff, però sono ritmate e mi tengono sveglia
36. FOSSI UN'ALTRA PERSONA VORRESTI ESSERE TUO AMICO? Sììì, sono troppo simpatica!
37. HAI MAI DETTO UN SEGRETO CHE AVEVI GIURATO DI TENERE NASCOSTO? Mai
38. L'ASPETTO CONTA? Eh sì cavolo! Ma solo all'inizio... perchè poi entrano in gioco altri fattori che rendono la bellezza secondaria
39. COME SFOGHI LA RABBIA? Litigando... urlando... in dialetto veneto! D'oh!
40. DOV'È LA TUA SECONDA CASA? E una grazia se ne ho una!
41. QUAL ERA IL TUO GIOCATTOLO PREFERITO DA PICCOLO? un bambolotto che ho chiamato Adriano -.- avevo guardato il santo del giorno sul calendario per scegliere il nome... bah!
42. QUANTI NUMERI HAI NELLA RUBRICA DEL TUO CELLULARE? 89 e con una bella cernita alle spalle...
43. SE POTESSI ESSERE IN QUALUNQUE POSTO DOVE VORRESTI ESSERE? In Giappone, in vacanza però, non a viverci.
44. USI MAI IL SARCASMO? Non spesso
45. SEI MAI STATO A UN CONCERTO? Sì ma di quelli dove cantano più artisti... e comunque quasi sempre fatti in piazza aggratise!
46. QUALI SONO I TUOI SOPRANNOMI? Iaia, Iaiuzz, Ila, Giaggiola
47. GELATO PREFERITO? Cioccomenta
48. QUAL È IL TUO COLORE PREFERITO? L'azzurro tendente al grigio
49. CHI/COSA TI MANCA PIU' ADESSO? La stabilità economica
50. QUANTI DENTI CARIATI HAI? Nessuno
51. VORRESTI CHE TUTTI RISPONDESSERO A QUESTE DOMANDE? No, per il loro bene
52. COSA STAI ASCOLTANDO? In questo momento Lady GaGa "Just Dance"
53. L'ULTIMA COSA CHE HAI BEVUTO? Succo ACE
54. LA PRIMA COSA CHE NOTI NEL SESSO OPPOSTO? Le spalle, la schiena...
55. LA COSA CHE ODI DI PIU'? La falsità
56. BEVANDA ALCOLICA PREFERITA? Caipiroska alla fragola (grazie Ale!)
57. COLORE DI CAPELLI? Castani
58. COLORE DEGLI OCCHI? Castani
59. ALTEZZA? 1.58 cm
60. ANIMALE PREFERITO? Gatto
61. MESE PREFERITO? Luglio
62. TI PIACE IL SUSHI? Da morire!
63. L'ULTIMO FILM CHE HAI GUARDATO? Kung-Fu Panda
64. GIORNO PREFERITO DELL'ANNO? 31 dicembre
65. ESTATE O INVERNO? Estate
66. BACI O ABBRACCI? Baci
67. L'ULTIMA COSA CHE HAI COMPRATO? Le pappe per la settimana
68. CHE LIBRO/ GIORNALE STAI LEGGENDO? Un testo x sommozzatori... mi piacerebbe fare il 1° livello.
69. QUALCUNO È INNAMORATO DI TE? Al momento non credo
70. HAI DEI RIMPIANTI O RIMORSI? Un rimorso, quello di non aver attaccato quel cerotto alla morfina in più...

Non mi è mai passato per la capa che gli spaghetti potessero prendere fuoco.
Cioè, stavano immersi per metà nell'acqua della pentola... mi distraggo due secondi e che accade? Che danno vita a una combustione spettacolare, spaghetti pirotecnici che alla bomba di Maradona fanno un baffo tanto.
Non si finisce mai di stupirsi e di imparare.

Venerdì un amico mi racconta che forse a giorni parte per un viaggio in Scozia. Un viaggio che desiderava da tempo. Poi mi racconta di aver visto su YouTube un filmato dove 1000 suonatori di cornamuse scendono da un monte suonando la marcia scozzese. Fa l'amico: "Credimi c'è da farsela sotto, ti immagini 1000 soldati che suonano la marcia?!".
No che non me li immagino!
Quindi vado a spulciare su YouTube.
Alla fine, dopo essermi cuccata (con piacere nè, non me ne vogliano i filoscozzesi) la marcia suonata da 100 pipers e quella da 700 pipers, trovo nientepopòdimeno che le 1000 pipers! Devo ammettere che mi lascia di stucco: l'effetto scenografico (tralasciando il Parkinson avanzato del videoamatore) è strabiliante.
Tant'è che per entrare meglio nell'atmosfera ho anche provato ad immaginarmi dall'altro capo del campo, in altre parole a calarmi nei panni del nemico di Scozia.
E qui devo dare atto al mio emozionato amico, mi sarei (scusate il francesismo) pisciolata addosso...
Metti che ero irlandese, ancora mi andava bene visto che anche loro portavano il kilt... al massimo mi bagnavo le ghette. Ma se appartenevo all'esercito delle braghe alla zuava? Facevo scorta come i cammelli?
Ok, sto divagando...  comunque non so ancora decidermi se me la sarei fatta sotto per paura di essere investita dalla fiumana di soldati suonatori oppure per il timore di una cornamusata data di piatto in faccia.
Dopotutto chi suonava mica combatteva... vallo a chiedere a uno dei nostri trombettieri...
sempre che ne troviate uno ancora vivo! =.=
Lascio il video per presa visione... magari a qualcuno genererà un effetto diverso.
E come dicono i reali di Scozia: "Nemo me impune lacessit" ovvero "Nessuno mi provocherà senza rimaner impunito".
Mmmmm, sto motto mi piace assai!

 

Anche questo sabato ho fatto le ore piccole, stavolta in compagnia delle mie colleghe.
Pensare che per stare con loro ho dato buca ad un ventenne che aveva tanta "voglia" di me.
Beh, ogni tanto ricevere un no può solo fare bene e lui è abituato ad averla sempre vinta, soprattutto con le ragazze... prima o poi capirà che la vita non va sempre nella direzione che vuoi. Lo imparerà anche da queste piccole cose come io l'ho imparato a mia volta a forza di sbatterci contro queste cavolo di porte chiuse e di delusioni.
Comunque la serata è andata davvero bene, intrisa di complicità, di risate, di cazzate sparate senza timore di fare figuracce. Dobbiamo sopportare un ambiente lavorativo deludente e poco soddisfacente e riderci sopra e unirci come un piccolo esercito di combattenti ci fa pesare di meno queste otto ore giornaliere, questi contratti a singhiozzo, un capo sclerotico e colleghi anziani pronti ad accoltellarti alla schiena.
Ogni giorno ci chiediamo perché veniamo a prestare la nostra forza lavoro in un'azienda che non se la merita proprio... poi anche la più semplice battuta scambiata nella pausa caffè rende tutto meno pesante.
Quando poi vai al lavoro annegata nel dolore della delusione d'amore, lo stomaco chiuso, gli occhi gonfi, la mente annebbiata e senti la Manu dire: "Se non mangi qualcosa giuro che ti tengo ferma e la Rossana ti imbocca a forza!" beh.. capisci che c'è il lato positivo in ogni cosa...!
Finché la dura la vince.